其实说实话,我个人自从那段时间以后, 就很少愿意发一些动态记录生活, 也很少去写一写很多的文字. 有的时候发的动态感觉就像是在做一些支线任务, 我不喜欢, 但是还是不由自主想去做. 比如一些关于情感的牢骚, 一些关于生活的迷茫, 还有学习科研的压力以及一些直升机笑话......以至于到最后就有点刻意分享的意思.
某种程度上来说,发送那么平凡没有营养的内容在我的个人空间里, 也是为了想要证明些东西, 我不敢去看那个女生的一切动态和消息, 但我想想也知道, 她那边肯定是和朋友们很多姿多彩的生活吧. 坦白地说我从始至终都很嫉妒, 嫉妒她的朋友们能更多的接近她, 嫉妒她有那样和谐的小团体......他们说我很贪心, 明明人家给过你机会做朋友了, 还要继续所求更多云云.
这一点我不置可否, 我确实是相对来说在索取更多, 但是这建立在一个基础上, 我付出了等价甚至更高的东西, 在这段经历中我经过的一切让我感觉不安, 感觉恐慌. 一方面我的付出好像得到了一点点的回应, 正如我一开始所期盼的'不求达成恋人, 只求关系更进一步, 让你能心安理得的接受我的付出', 但是另一方面我忽视了一点, 对方可以完全拒绝我的一切, 换句话说这种单方向的讨好会变成一种压力, 也许这就是造成我慢慢被她区别对待的原因吧.
其实你要是说, 我现在喜欢她吗, 这个答案我猜应该是不喜欢了, 在这片文章里面我没敢打出她的名字, 是因为从某个时刻开始, 看到她的一切信息我都会呼吸困难, 哪里还敢继续喜欢. 但是她在这个小小的校园里又是那样耀眼的一个人, 我也无法屏蔽掉她的信息. 在项目答辩的台上, 很意外, 她和她的朋友出现在了第二排, 我在后排看着她的背影不断发抖,崩溃,大哭,若不是师兄和室友不停的安慰, 怕是早就抛下答辩夺门而出了. 用颤抖的声音答辩完, 转头就冲出了教室, 那时候已经开始浑身作痛的我已经没有力气站立了. 我原以为只是像往常一样的情绪上涌, 但这次我真的没能抵抗住这种情绪. 结果就是因为目前极度危险的状态, 暂停了一切的学业.
其实周末的时候我去了一趟医院, 我知道靠我自己的情况是肯定无法妥善处理我自己的状态了, 我试着去就医, 但是在诊室门口, 我突然收到了来自她的最后一回复, 是的, 她这次终于明确地说出了厌烦和憎恶, 得到这个答案以后却突然有种踏实感, 这样算是真正的结束了吧. 我那天没有继续就医, 而是觉得既然结束了, 我就可以回到我自己的生活里了, 结果回去的路上就开始哭泣. 是啊, 她和他们给过我机会继续好好相处, 但是这个机会是真的为了我重新和她建立朋友的关系吗, 一边夸耀着自己和其他人有多好的关系, 一边用足够恶毒的语气嘲讽我快滚和去死. 我不知道这是激励还是单纯的向我发泄情绪, 如果这是一种激励, 但我想那个时候的我应该早就出现强烈的病症了, 这种激励和劝说只能是压垮我的最后的稻草.
(如果你们当时给的机会是善意的,我在这里向你们道歉. 如果不是, 我也没办法了, 只能说如所有人所愿)
从那以后, 我的身体状况每日愈降, 从一开始的3km, 变成了500m, 都会脱力, 我不清楚是怎么了. 直到一段时间以后, 才在医院确诊了抑郁复发. 拿到确诊的那天, 走在大街上感觉异常地无助, 我就感觉, 我不该是这个下场. 在这个阶段里, 我请求过包括她在内的很多人的帮助, 我想这也是我到现在都不敢恨她的原因吧, 就算是对我心生厌恶, 还是试着伸出援手了. 但我也不清楚到底是什么阶段, 处于什么考量, 让她收回了这种援手, 我想我这辈子都不会忘记她的帮助. 清明节前的这次诊断, 医生说我的自杀风险很大, 让我住进了精神病院, 险些被一些神志不清的人骚扰过后, 我也在想这个局面到底是不是真的和他们说的那样, 是我一个人造成的.
说实话, 我不这么觉得, 因为她的反馈是让我感到不解, 而其他朋友的反馈更是让我感到恐慌, 因为其他人我也同样在乎. 她说我不应该以受害者的身份和她沟通, 但我从始至终受到的伤害, 这种已经可视化的伤害, 确确实实不是假的啊......看到她的消息, 我至今仍然觉得委屈, 不是委屈没有得到关系的进展, 而是在整个过程中得到的全都是让我揪心心碎的话语和对待, 这部分大概是来自我曾经的朋友, 但我想, 我应该不需要再和别人辩解什么了吧, 我累了, 随意吧.
在这个阶段里,我真的付出了我所能付出的一切东西, 因为我知道对方很多东西都不需要, 但是她从来没让我知道她需要什么, 我只能把我想到的东西全都交出去了啊, 时间, 陪伴, 感情, 金钱, 爱好......但我得到的只有遮遮掩掩的太极, 毫无理由的回避, 毫不避讳的炫耀那我从未有过的关系, 以及混杂着嘲讽的劝谏......
他们光说给了我机会, 但是面对这个情况,这个所谓的机会, 我能扛着已经很不容易了......
现在坐在病床上, 接受了几天治疗, 我已经能试着回忆她的名字而不打冷战了, 回归前面的问题, 我喜欢她吗, 显然不......但是你问我还会想她么, 我觉得这会是我一辈子最深刻的记忆之一了, 也是我记忆中最绝望的处境之一.......
她说她很讨厌单删, 因为不体面. 但是我现在只能尽可能的把有关她的一切从我的世界里移出去了, 虽然你听不到, 但还是说声抱歉, 真的太痛苦了, 看在以后再也不会见面和说话的份上, 我想你能理解并原谅我这样做..
时至今日, 我坐在这个小小的病房里, 写下这段文字. 一开始是混合病房, 身边的人都很奇怪, 我不是歧视精神病患者, 但是他们目光呆滞地向我走来的时候, 我是真的很害怕. 现在转移到了普通病房, 病友是一个抑郁失眠的实习厨师, 人很好,感觉这段日子以来平静了很多. 除了写写论文, 我有更多的时间去思索人与人之间的关系, 我在想是否我天生就不适合和别人建立过于亲密的关系, 是否不应该和任何人交流过深
值得一提的是, 在这段时间里我认识了一个很好的女孩子, 她给了这段时间的我很大的力量, 没有她在, 我想结果只能是更糟吧, 但我还是很担心, 担心我无法将全部的喜欢和感情投入到这样一个对我好的人身上, 担心我没有足够热烈的感情去回应这种陪伴和温柔, 我是真的怕了, 经常会有从此单身一辈子的想法, 我恐惧再和任何人的过多接触, 理所当然也就担心当别人开始接触我的时候, 我是否有足够的力量和爱去回馈给对方......
可能我要花点时间吧......我现在想的就是早点离开医院, 九月份就准备离开这所学校, 等毕业了以后, 就完全割舍掉和这所学校联系的一切, 人也好, 事情也好, 既然回忆起来就是一种痛苦, 那我还是, 逃离吧.
胡言乱语,碎碎念
vicemusic5 2024.4.6 山东省精神卫生中心
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